V-ati intrebat vreodata unde gasiti cele mai seci bancuri ? raspunsul.. aici ! :D
Greu de tot cu bancurile seci, poate ca nu am simtul umorului prea dezvoltat si-ar trebui sa ma apuc de altceva, poate ca sunt prea multe bancuri seci de factura indoielnica pe net. Ok. Primele 12 bancuri seci. Vor mai veni si alte bancuri in aceasta categorie, in curand.
Banc sec: Un tren opreste in gara Caracal.. Un calator da geamul in jos si intreaba un trecator:
-Nu va suparati, gara Caracal?!
-Bine ca esti tu destep t..
Merge Bula la posta si ii spune functionarului politicos:
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
ANUNT:
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
Doua vaci intr-un copac impleteau apa minerala. Trece un crocodil zburator si intreaba:
Cat e ceasu ?
Vaca-i mata bah!!!
Ion catre Vasile:
- Intreaba-ma daca ma cheama Gheorghe!
- Te cheama Gheorghe?
- Nu
- Ai doua rosii. Cum stii care e femeia?
- Aia stricata!
Ce bancuri seci frate... :D
- De ce tinea Mihai Viteazu` securea in mana stanga ???
- De maner ro !!
In anul 1854 este gasit un negru mort cu 18 gloante in spate. Seriful face constatarea si zice :
-Asa sinucidere n-am mai intalnit.
O vaca pastea pe asfalt.
Un submarin vine si o loveste.
Concluzia:
"Nu mancati fructe nespalate."
- Cum se sinucide un melc?
- Se uita in priza!
Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!
Doi prieteni , cheliosi se întîlnesc dupa 3 luni de zile. Unul din ei avea un par lung, stufos. Celalalt îl întreaba:
- Ba, cu ce dracu' ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atîta par?
- Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard îi creste par!
- Si nu deranjeaza la joc?
Bancuri cu stelisti - glume tari
Cateva bancuri cu stelisti pentru buna dispozitie.
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"
Bancuri scurte
Colectie de cateva bancuri scurte.
- Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua....
Ce regreta femeile dupa casatorie?
Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...
De ce nu au blondele notiunea timpului?
Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul.
Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti....
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata în ochii sotului tau în timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea în usa ca prostul...
Care e diferenta dintre vina si pacat?
E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia
Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru
Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?
O speranta!
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
- Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua....
Ce regreta femeile dupa casatorie?
Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...
De ce nu au blondele notiunea timpului?
Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul.
Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti....
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata în ochii sotului tau în timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea în usa ca prostul...
Care e diferenta dintre vina si pacat?
E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia
Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru
Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?
O speranta!
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
Perle tari din politica
Va oferim niste perle tari din politica, ca sa vedeti ce demnitari avem :D
"De la PNA am primit neurmarirea inceperii penale. S-a definitivat dosarul definitiv".
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar".
"Sint un om pamantean si ma intereseaza decat Bucurestiul si atat"
"De la PNA am primit neurmarirea inceperii penale. S-a definitivat dosarul definitiv".
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar".
"Sint un om pamantean si ma intereseaza decat Bucurestiul si atat"
Bancuri tari cu politisti
Cateva bancuri cu politisti, glume cu politisti numai pentru voi !
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
...
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
Va prezentam niste bancuri tari cu politisti:
Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu' sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu' spart!
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!
Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali ... (tacere lunga). Politistii rasufla usurati.
Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti!
Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului.
- Sa traiti domnule colonel, sunt sergentul X la postul...
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!?
- Permiteti sa raportez, si acasa tot asa le am.
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
...
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
Va prezentam niste bancuri tari cu politisti:
Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu' sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu' spart!
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!
Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali ... (tacere lunga). Politistii rasufla usurati.
Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti!
Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului.
- Sa traiti domnule colonel, sunt sergentul X la postul...
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!?
- Permiteti sa raportez, si acasa tot asa le am.
Bancuri tari
Colectie de bancuri tampite !
Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
Alinuta: Fa-ma si pe mine o lebaduta...
Vrajitoarea: Mai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia la fel... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
V: Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
A: Uite-asaaa..
- Cum isi inseala barbatul o nevasta?
- Isi agata blana in cuiul altuia.
- Dar de ce-l inseala?
- Ca socoteala de-acasa nu se potriveste cu cea din targ.
Citind acest mesaj singur vei muri de tanar, vei ajunge gunoier, o sa ai sida, cancer. Daca vrei sa se anuleze blestemul da-l la cel putin 3 prieteni...
Bancuri tari
- Ce face o femeie dimineata cu rahatul ei?
- Ii unge o paine cu unt si-l trimite la lucru...
De ce au femeile ciclu? Pentru ca merita!
I: Cum se numest un lepros in cada de baie dupa ce nu a mai ramas nimic din el?
R: Mamaliga...
- Cand sunt femeile fericite?
- Pe cine intereseaza?
- Ce-i batran si-l cheama pamantul?
- Bunicul.
Cum ar suna mesajul de la metrou daca ar fi metrou la Iasi ?
Grija mari, grija mari, umeaza statia Stefan sel mari cu podisca pi partia driapta!
Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
Alinuta: Fa-ma si pe mine o lebaduta...
Vrajitoarea: Mai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia la fel... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
V: Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
A: Uite-asaaa..
- Cum isi inseala barbatul o nevasta?
- Isi agata blana in cuiul altuia.
- Dar de ce-l inseala?
- Ca socoteala de-acasa nu se potriveste cu cea din targ.
Citind acest mesaj singur vei muri de tanar, vei ajunge gunoier, o sa ai sida, cancer. Daca vrei sa se anuleze blestemul da-l la cel putin 3 prieteni...
Bancuri tari
- Ce face o femeie dimineata cu rahatul ei?
- Ii unge o paine cu unt si-l trimite la lucru...
De ce au femeile ciclu? Pentru ca merita!
I: Cum se numest un lepros in cada de baie dupa ce nu a mai ramas nimic din el?
R: Mamaliga...
- Cand sunt femeile fericite?
- Pe cine intereseaza?
- Ce-i batran si-l cheama pamantul?
- Bunicul.
Cum ar suna mesajul de la metrou daca ar fi metrou la Iasi ?
Grija mari, grija mari, umeaza statia Stefan sel mari cu podisca pi partia driapta!
