Cateva avatare cu nume personalizate, sper sa va regasiti printre ele.
Karla, Felix,
Maria, Irina,
Mihai si Edi.
In curand or urma alte avatare cu nume numai pentru voi !
Avatarele de aici sunt pentru toti :)
Avatare cu nume texte personalizate
10 ianuarie 2010
0
comentarii
Avatare cu ema, deea
Cateva avatare cu nume personalizate, sper sa va regasiti printre ele.
Karla, Felix,
Maria, Irina,
Mihai si Edi.
In curand or urma alte avatare cu nume numai pentru voi !
Avatarele de aici sunt pentru toti :)
Cateva avatare cu nume personalizate, sper sa va regasiti printre ele.
Karla, Felix,
Maria, Irina,
Mihai si Edi.
In curand or urma alte avatare cu nume numai pentru voi !
Avatarele de aici sunt pentru toti :)
Avatare cu nume andreea alex
Va oferim niste avatare cu nume, la dispozitia tuturor vizitatorilor nostri, pentru a-i ajuta pe acestia sa isi personalizeze profilul, sau sa isi exprime intr-un mod original starea de spirit.. sper sa va regasiti printre ele
Alina, Alex,
avatare cu nume alinaavatare cu nume alex
Andreea, Banel,
avatare cu nume andreeaavatare cu nume banel
Bart si Bela.
avatare cu nume bartavatarele
In curand vor urma alte avatare cu nume pentru ca voi sa puteti sa va personalizati profilele.
Avatarele sunt pentru toata lumea :)
Alina, Alex,
avatare cu nume alinaavatare cu nume alex
Andreea, Banel,
avatare cu nume andreeaavatare cu nume banel
Bart si Bela.
avatare cu nume bartavatarele
In curand vor urma alte avatare cu nume pentru ca voi sa puteti sa va personalizati profilele.
Avatarele sunt pentru toata lumea :)
Bancuri si glume beton cu bula
Va prezentam niste bancuri beton pentru a va distra putin
O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!
Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.
Un prieten il intreaba pe Bula:
-Ce e mai bine, sa ai o nevasta frumoasaa si sa profite si altii de farmecele ei sau sa ai una urata si sa te bucuri numai tu de ea?
Bula:-Ce e mai bine sa ai un tort si sa-l imparti cu prietenii sau sa ai un c..at si sa-l mananci singur?
O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!
Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.
Un prieten il intreaba pe Bula:
-Ce e mai bine, sa ai o nevasta frumoasaa si sa profite si altii de farmecele ei sau sa ai una urata si sa te bucuri numai tu de ea?
Bula:-Ce e mai bine sa ai un tort si sa-l imparti cu prietenii sau sa ai un c..at si sa-l mananci singur?
Bancuri si glume tari cu Scufita Rosie
Mai jos aveti niste bancuri si glume cu scufita rosie:
Bunico, de ce ai ochii asa mari?
Bunico, de ce ai nasul asa mare?
Bunico, de ce ai urechea asa mare?
Bunico, de ce ai gura asa mare?
Scufito, ia mai du-te-n pizda ma-tii cu lupa aia!!!
Scufita Rosie facea autostopul.Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el. Merg ei ce merg.
Scufita Rosie în gândul ei:
-Daca ar sti lupul ca nu am chiloteii pe mine...
Lupul în gândul lui:-Daca ar sti Scufita ca nu am cadru la bicicleta...
Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am întâlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti în alta parte?
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...
Scufita Rosie merge prin padure la bunica ei. Deodata aude o pasarica strigand-o:
-Te mananc, te mananc daca nu te mariti.
Scufita Rosie, ajunsa la bunica ei ii spune:
-Bunica, ma marit.
-Ce ai fetito? De la varsta asta?!
-Da. Ma mananca pasarica.
Bunico, de ce ai ochii asa mari?
Bunico, de ce ai nasul asa mare?
Bunico, de ce ai urechea asa mare?
Bunico, de ce ai gura asa mare?
Scufito, ia mai du-te-n pizda ma-tii cu lupa aia!!!
Scufita Rosie facea autostopul.Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el. Merg ei ce merg.
Scufita Rosie în gândul ei:
-Daca ar sti lupul ca nu am chiloteii pe mine...
Lupul în gândul lui:-Daca ar sti Scufita ca nu am cadru la bicicleta...
Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am întâlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti în alta parte?
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...
Scufita Rosie merge prin padure la bunica ei. Deodata aude o pasarica strigand-o:
-Te mananc, te mananc daca nu te mariti.
Scufita Rosie, ajunsa la bunica ei ii spune:
-Bunica, ma marit.
-Ce ai fetito? De la varsta asta?!
-Da. Ma mananca pasarica.
Bancuri belea cu cs | Counter Strike
Cateva bancuri belea cu cs
Bunico, de ce ai ochii asa mari?
Bunico, de ce ai nasul asa mare?
Bunico, de ce ai urechea asa mare
Bunico, de ce ai gura asa mare?
Scufito, ia mai du-te-n p**da ma-tii cu polaru ala!
Vine darky la perry cl-ul echipei si zice ... baaa avem meci cu igg zice perry : nici o problema da`mi camasa rosie si un m4a1...in caz de ma nimeresc sa nu se vada sangele. A 2 a zi vine tot asa darky la perry: baaa avem meci cu Eq,
nici o problema zice perry da`mi camasa rosie si un awp...in caz de ma nimersc sa nu se vada sangele,
a 3 a zi vine darky la perry: baaa avem meci cu xeqtr's echipa aia a lui Hackzor...la care perry zice ...nici o problema da-mi pantalonii maro si un scut
Pe campul de lupta,Clan leaderu gaseste un pachet de biscuiti.
Fericit,il arata Teroristilor:
-Biscuiti, teroristii mei!
-Biscuim, Maria Ta!
CL-u catre Teroristi:
-TERORISTI !, sa luptam pana la unu.
-De ce pana la unu ?
-Pentru ca la unu jumatate mergem la bingo
Sper ca v-au placut aceste bancuri si glume cu cs !
Bunico, de ce ai ochii asa mari?
Bunico, de ce ai nasul asa mare?
Bunico, de ce ai urechea asa mare
Bunico, de ce ai gura asa mare?
Scufito, ia mai du-te-n p**da ma-tii cu polaru ala!
Vine darky la perry cl-ul echipei si zice ... baaa avem meci cu igg zice perry : nici o problema da`mi camasa rosie si un m4a1...in caz de ma nimeresc sa nu se vada sangele. A 2 a zi vine tot asa darky la perry: baaa avem meci cu Eq,
nici o problema zice perry da`mi camasa rosie si un awp...in caz de ma nimersc sa nu se vada sangele,
a 3 a zi vine darky la perry: baaa avem meci cu xeqtr's echipa aia a lui Hackzor...la care perry zice ...nici o problema da-mi pantalonii maro si un scut
Pe campul de lupta,Clan leaderu gaseste un pachet de biscuiti.
Fericit,il arata Teroristilor:
-Biscuiti, teroristii mei!
-Biscuim, Maria Ta!
CL-u catre Teroristi:
-TERORISTI !, sa luptam pana la unu.
-De ce pana la unu ?
-Pentru ca la unu jumatate mergem la bingo
Sper ca v-au placut aceste bancuri si glume cu cs !
Bancuri tari cu blonde
Niste bancuri tari cu blonde numai pentru voi !
O blonda suna la politie:
"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volanul, pedalele si schimbatorul de viteze, tot!!!"
Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie:
"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
O blonda se tot invartea in jurul unui felinar cam de multicel...Un politai o vede si se hotaraste sa o intrebe ce i s-a intamplat de-i asa nelinistita....
-Nimic draga ...Imi caut cheile...!
Politaiul galant se ofera sa o ajute dar dupa cateva ore de scormonit prin tarana o intreaba simai nedumerit...
- Domnisoara sunteti sigura ca langa acest stalp ati pierdut cheile...?
- A...nu..! Le-am pierdut cu doi stalpi mai in spate dar....aici era lumina...
Intrebare:
- Ce spun picioarele unei blonde, cand ajung acasa?
Raspuns:
- In sfarsit, impreuna!
O blonda suna la politie:
"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volanul, pedalele si schimbatorul de viteze, tot!!!"
Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie:
"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
O blonda se tot invartea in jurul unui felinar cam de multicel...Un politai o vede si se hotaraste sa o intrebe ce i s-a intamplat de-i asa nelinistita....
-Nimic draga ...Imi caut cheile...!
Politaiul galant se ofera sa o ajute dar dupa cateva ore de scormonit prin tarana o intreaba simai nedumerit...
- Domnisoara sunteti sigura ca langa acest stalp ati pierdut cheile...?
- A...nu..! Le-am pierdut cu doi stalpi mai in spate dar....aici era lumina...
Intrebare:
- Ce spun picioarele unei blonde, cand ajung acasa?
Raspuns:
- In sfarsit, impreuna!
Bancuri noi cu dinamovisti
O colectie de bancuri si glume noi cu dinamovisti !
- De ce li se spune dinamovistilor spartani?
- Pentru ca au doar 300 de suporteri in tribuna..
Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: "Dom'le, incredibil ce ciine ai! Noi n-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?". Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!"
- Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
- ?
- Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.
Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.
Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"
Gigi Becali si Cristi Borcea :
Hai ba Cristi hahalero sa ne unim , din doua echipe poate ne iese una de ....... PING-PONG
Doi dinamovisti stau de vorba:
- Auzi, mai Vasile, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri ?
- Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.
-de ce li se spune la dinamovisti, spartani?
-pentru ca au cei 300 de arbitri alaturi de ei.
Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo - Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
- Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
- Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie.
- Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!
Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice "Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pina la sfirsitul zilelor.
Craioveanul ii zice - "Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa,dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata"
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia citeva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba- "Tu nu bei?".
"Nu...cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident!"
- Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
Un dinamovist se duce la cofetarie si intreaba "Bomboane este ?"
Vanzatoarea ii raspunde "Bomboane sunt!"
A doua zi, intreaba "Prajituri este ?"
Vanzatoarea: "Prajituri sunt!"
Intrigat, dinamovistul se gandeste si isi spune "vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze", asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:
"Rahat sunt ?"
Iar vanzatoarea: "Esti, ca de aia esti dinamovist!"
Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 245!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 45!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Bine, o sa vorbim despre Dinamo!
I: Esti intr-o camera cu un leu, o cobra si un dinamovist si ai un pistol cu doua gloante. Ce faci ?
R: Impusti dinamovistul! De doua ori!
- Care e cel mai penibil pleonasm din limba romana?
- Dinamovist imbecil.
Intra Cristea in discoteca. O gagica supertare il intreaba:
- Dansati?
- Nu fa proasto, asa merg eu!
- Ce folosesc dinamovistii pentru contraceptie?
- Personalitatea lor.
Intr-un bar intra un tip cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti dinamovisti ?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ?
- Mie o bere si lui 2 dinamovisti!
- De ce li se spune dinamovistilor spartani?
- Pentru ca au doar 300 de suporteri in tribuna..
Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: "Dom'le, incredibil ce ciine ai! Noi n-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?". Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!"
- Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
- ?
- Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.
Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.
Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"
Gigi Becali si Cristi Borcea :
Hai ba Cristi hahalero sa ne unim , din doua echipe poate ne iese una de ....... PING-PONG
Doi dinamovisti stau de vorba:
- Auzi, mai Vasile, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri ?
- Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.
-de ce li se spune la dinamovisti, spartani?
-pentru ca au cei 300 de arbitri alaturi de ei.
Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo - Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
- Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
- Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie.
- Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!
Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice "Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pina la sfirsitul zilelor.
Craioveanul ii zice - "Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa,dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata"
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia citeva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba- "Tu nu bei?".
"Nu...cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident!"
- Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
Un dinamovist se duce la cofetarie si intreaba "Bomboane este ?"
Vanzatoarea ii raspunde "Bomboane sunt!"
A doua zi, intreaba "Prajituri este ?"
Vanzatoarea: "Prajituri sunt!"
Intrigat, dinamovistul se gandeste si isi spune "vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze", asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:
"Rahat sunt ?"
Iar vanzatoarea: "Esti, ca de aia esti dinamovist!"
Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 245!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 45!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Bine, o sa vorbim despre Dinamo!
I: Esti intr-o camera cu un leu, o cobra si un dinamovist si ai un pistol cu doua gloante. Ce faci ?
R: Impusti dinamovistul! De doua ori!
- Care e cel mai penibil pleonasm din limba romana?
- Dinamovist imbecil.
Intra Cristea in discoteca. O gagica supertare il intreaba:
- Dansati?
- Nu fa proasto, asa merg eu!
- Ce folosesc dinamovistii pentru contraceptie?
- Personalitatea lor.
Intr-un bar intra un tip cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti dinamovisti ?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ?
- Mie o bere si lui 2 dinamovisti!
Bancuri seci
V-ati intrebat vreodata unde gasiti cele mai seci bancuri ? raspunsul.. aici ! :D
Greu de tot cu bancurile seci, poate ca nu am simtul umorului prea dezvoltat si-ar trebui sa ma apuc de altceva, poate ca sunt prea multe bancuri seci de factura indoielnica pe net. Ok. Primele 12 bancuri seci. Vor mai veni si alte bancuri in aceasta categorie, in curand.
Banc sec: Un tren opreste in gara Caracal.. Un calator da geamul in jos si intreaba un trecator:
-Nu va suparati, gara Caracal?!
-Bine ca esti tu destep t..
Merge Bula la posta si ii spune functionarului politicos:
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
ANUNT:
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
Doua vaci intr-un copac impleteau apa minerala. Trece un crocodil zburator si intreaba:
Cat e ceasu ?
Vaca-i mata bah!!!
Ion catre Vasile:
- Intreaba-ma daca ma cheama Gheorghe!
- Te cheama Gheorghe?
- Nu
- Ai doua rosii. Cum stii care e femeia?
- Aia stricata!
Ce bancuri seci frate... :D
- De ce tinea Mihai Viteazu` securea in mana stanga ???
- De maner ro !!
In anul 1854 este gasit un negru mort cu 18 gloante in spate. Seriful face constatarea si zice :
-Asa sinucidere n-am mai intalnit.
O vaca pastea pe asfalt.
Un submarin vine si o loveste.
Concluzia:
"Nu mancati fructe nespalate."
- Cum se sinucide un melc?
- Se uita in priza!
Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!
Doi prieteni , cheliosi se întîlnesc dupa 3 luni de zile. Unul din ei avea un par lung, stufos. Celalalt îl întreaba:
- Ba, cu ce dracu' ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atîta par?
- Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard îi creste par!
- Si nu deranjeaza la joc?
Greu de tot cu bancurile seci, poate ca nu am simtul umorului prea dezvoltat si-ar trebui sa ma apuc de altceva, poate ca sunt prea multe bancuri seci de factura indoielnica pe net. Ok. Primele 12 bancuri seci. Vor mai veni si alte bancuri in aceasta categorie, in curand.
Banc sec: Un tren opreste in gara Caracal.. Un calator da geamul in jos si intreaba un trecator:
-Nu va suparati, gara Caracal?!
-Bine ca esti tu destep t..
Merge Bula la posta si ii spune functionarului politicos:
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!
ANUNT:
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
Doua vaci intr-un copac impleteau apa minerala. Trece un crocodil zburator si intreaba:
Cat e ceasu ?
Vaca-i mata bah!!!
Ion catre Vasile:
- Intreaba-ma daca ma cheama Gheorghe!
- Te cheama Gheorghe?
- Nu
- Ai doua rosii. Cum stii care e femeia?
- Aia stricata!
Ce bancuri seci frate... :D
- De ce tinea Mihai Viteazu` securea in mana stanga ???
- De maner ro !!
In anul 1854 este gasit un negru mort cu 18 gloante in spate. Seriful face constatarea si zice :
-Asa sinucidere n-am mai intalnit.
O vaca pastea pe asfalt.
Un submarin vine si o loveste.
Concluzia:
"Nu mancati fructe nespalate."
- Cum se sinucide un melc?
- Se uita in priza!
Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!
Doi prieteni , cheliosi se întîlnesc dupa 3 luni de zile. Unul din ei avea un par lung, stufos. Celalalt îl întreaba:
- Ba, cu ce dracu' ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atîta par?
- Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard îi creste par!
- Si nu deranjeaza la joc?
Bancuri cu stelisti - glume tari
Cateva bancuri cu stelisti pentru buna dispozitie.
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"
Bancuri scurte
Colectie de cateva bancuri scurte.
- Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua....
Ce regreta femeile dupa casatorie?
Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...
De ce nu au blondele notiunea timpului?
Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul.
Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti....
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata în ochii sotului tau în timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea în usa ca prostul...
Care e diferenta dintre vina si pacat?
E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia
Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru
Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?
O speranta!
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
- Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua....
Ce regreta femeile dupa casatorie?
Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...
De ce nu au blondele notiunea timpului?
Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul.
Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti....
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata în ochii sotului tau în timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea în usa ca prostul...
Care e diferenta dintre vina si pacat?
E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia
Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru
Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?
O speranta!
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
Perle tari din politica
Va oferim niste perle tari din politica, ca sa vedeti ce demnitari avem :D
"De la PNA am primit neurmarirea inceperii penale. S-a definitivat dosarul definitiv".
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar".
"Sint un om pamantean si ma intereseaza decat Bucurestiul si atat"
"De la PNA am primit neurmarirea inceperii penale. S-a definitivat dosarul definitiv".
"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar".
"Sint un om pamantean si ma intereseaza decat Bucurestiul si atat"
Bancuri tari cu politisti
Cateva bancuri cu politisti, glume cu politisti numai pentru voi !
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
...
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
Va prezentam niste bancuri tari cu politisti:
Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu' sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu' spart!
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!
Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali ... (tacere lunga). Politistii rasufla usurati.
Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti!
Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului.
- Sa traiti domnule colonel, sunt sergentul X la postul...
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!?
- Permiteti sa raportez, si acasa tot asa le am.
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
...
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...
Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
Va prezentam niste bancuri tari cu politisti:
Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu' sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu' spart!
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!
Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali ... (tacere lunga). Politistii rasufla usurati.
Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti!
Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului.
- Sa traiti domnule colonel, sunt sergentul X la postul...
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!?
- Permiteti sa raportez, si acasa tot asa le am.
Bancuri tari
Colectie de bancuri tampite !
Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
Alinuta: Fa-ma si pe mine o lebaduta...
Vrajitoarea: Mai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia la fel... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
V: Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
A: Uite-asaaa..
- Cum isi inseala barbatul o nevasta?
- Isi agata blana in cuiul altuia.
- Dar de ce-l inseala?
- Ca socoteala de-acasa nu se potriveste cu cea din targ.
Citind acest mesaj singur vei muri de tanar, vei ajunge gunoier, o sa ai sida, cancer. Daca vrei sa se anuleze blestemul da-l la cel putin 3 prieteni...
Bancuri tari
- Ce face o femeie dimineata cu rahatul ei?
- Ii unge o paine cu unt si-l trimite la lucru...
De ce au femeile ciclu? Pentru ca merita!
I: Cum se numest un lepros in cada de baie dupa ce nu a mai ramas nimic din el?
R: Mamaliga...
- Cand sunt femeile fericite?
- Pe cine intereseaza?
- Ce-i batran si-l cheama pamantul?
- Bunicul.
Cum ar suna mesajul de la metrou daca ar fi metrou la Iasi ?
Grija mari, grija mari, umeaza statia Stefan sel mari cu podisca pi partia driapta!
Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
Alinuta: Fa-ma si pe mine o lebaduta...
Vrajitoarea: Mai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia la fel... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
V: Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
A: Uite-asaaa..
- Cum isi inseala barbatul o nevasta?
- Isi agata blana in cuiul altuia.
- Dar de ce-l inseala?
- Ca socoteala de-acasa nu se potriveste cu cea din targ.
Citind acest mesaj singur vei muri de tanar, vei ajunge gunoier, o sa ai sida, cancer. Daca vrei sa se anuleze blestemul da-l la cel putin 3 prieteni...
Bancuri tari
- Ce face o femeie dimineata cu rahatul ei?
- Ii unge o paine cu unt si-l trimite la lucru...
De ce au femeile ciclu? Pentru ca merita!
I: Cum se numest un lepros in cada de baie dupa ce nu a mai ramas nimic din el?
R: Mamaliga...
- Cand sunt femeile fericite?
- Pe cine intereseaza?
- Ce-i batran si-l cheama pamantul?
- Bunicul.
Cum ar suna mesajul de la metrou daca ar fi metrou la Iasi ?
Grija mari, grija mari, umeaza statia Stefan sel mari cu podisca pi partia driapta!
Perle de la examene - BAC
Va oferim niste perle de la examene, perle de la BAC si capacitate !
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
Capitala SUA este Casa Alba
Calul lui Harap-Alb s-a luat la intrecere cu pasarica fetei de imparat.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
...
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
Balena se inmulteste prin oua.
Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
Capitala SUA este Casa Alba
Calul lui Harap-Alb s-a luat la intrecere cu pasarica fetei de imparat.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.
Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
...
In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.
Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.
"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."
Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.
Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.
Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.
Balena se inmulteste prin oua.
Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Starcraft 2 - Zerg
Sursa: computergames.ro
Anul trecut Blizzard Entertainment a anunțat oficial că lucrează la Starcraft 2, continuarea celei mai de succes strategii real-time din toate timpurile. Ca si în primul joc al seriei, vor fi trei rase - Protoss, Zerg și Terran - fiecare cu unități și caracteristici specifice. Așa cum reiese și din primele imagini, Starcraft 2 va utiliza un engine 3D modern si va include noi abilități pentru unitățile existente, introducând de asemenea și unități noi. Campania single-player va continua povestea predecesorului, jocul urmand să fie lansat simultan pentru PC și Macintosh cu un editor de hărți, suportul multiplayer fiind asigurat de o versiune îmbunătățită de Battle.net. Data lansării este încă necunoscută.
Cum ne-a obisnuit blizzard, probabil ca Starcraft 2 beta (un fel de starcraft 2 demo) va fi undeva inainte cu cateva luni de lansare. Starcraft 2 release date nu este stiut de nimeni. Pe site la blizzard mai puteti gasi starcraft 2 filme de gameplay !
Anul trecut Blizzard Entertainment a anunțat oficial că lucrează la Starcraft 2, continuarea celei mai de succes strategii real-time din toate timpurile. Ca si în primul joc al seriei, vor fi trei rase - Protoss, Zerg și Terran - fiecare cu unități și caracteristici specifice. Așa cum reiese și din primele imagini, Starcraft 2 va utiliza un engine 3D modern si va include noi abilități pentru unitățile existente, introducând de asemenea și unități noi. Campania single-player va continua povestea predecesorului, jocul urmand să fie lansat simultan pentru PC și Macintosh cu un editor de hărți, suportul multiplayer fiind asigurat de o versiune îmbunătățită de Battle.net. Data lansării este încă necunoscută.
Cum ne-a obisnuit blizzard, probabil ca Starcraft 2 beta (un fel de starcraft 2 demo) va fi undeva inainte cu cateva luni de lansare. Starcraft 2 release date nu este stiut de nimeni. Pe site la blizzard mai puteti gasi starcraft 2 filme de gameplay !
Statusuri cu DND - statusuri de messenger
Va prezentam o colectie de statusuri de messenger, in particular statusuri cu dnd.
Hai cu DND'u ca n-am chef de nimeni …
DND.. ma dau cu sania !
Cica au pus turcii la intrarea in moschee un cuvant scurt neinteles nici de cei mai mari intelepti : ‘DND’
DND….LASA-NE
DND si gata … fara alte comentarii …
Lasa-ma mai repede in pace, daca nu vrei sa te iau la suturi prin lista mea! DND!
Ai treaba si te retin cumva?
Nu ma deranja ca sunt in flacari momentan … si s-ar putea sa explodez curand!
Hai cu DND'u ca n-am chef de nimeni …
DND.. ma dau cu sania !
Cica au pus turcii la intrarea in moschee un cuvant scurt neinteles nici de cei mai mari intelepti : ‘DND’
DND….LASA-NE
DND si gata … fara alte comentarii …
Lasa-ma mai repede in pace, daca nu vrei sa te iau la suturi prin lista mea! DND!
Ai treaba si te retin cumva?
Nu ma deranja ca sunt in flacari momentan … si s-ar putea sa explodez curand!
Statusuri cu DND de mess
Niste statusuri cu dnd ! Statusuri de messenger pentru toata lumea:
Ai treaba si te retin cumva?
Bai nu ma deranjati ca o sa fie ploi de Ignore!!!
Hai DND … ca sa nu zic mai pe romaneste JET!
Nu deranja, ca scriu si invat de ma doare in dosul spatelui de tine misto !
Fara BUZZ ca-mi deranjezi neuronii … Nu deranja daca te simti cu musca pe caciula!
DND si DNFD … pentru fanii mei un simplu Te-am pupat si pa la revedere misto!
DND mah , n`auzi? Iti cumpar eu aparat auditiv! x-(
Ai treaba si te retin cumva?
Bai nu ma deranjati ca o sa fie ploi de Ignore!!!
Hai DND … ca sa nu zic mai pe romaneste JET!
Nu deranja, ca scriu si invat de ma doare in dosul spatelui de tine misto !
Fara BUZZ ca-mi deranjezi neuronii … Nu deranja daca te simti cu musca pe caciula!
DND si DNFD … pentru fanii mei un simplu Te-am pupat si pa la revedere misto!
DND mah , n`auzi? Iti cumpar eu aparat auditiv! x-(
Statusuri triste | Statusuri de suparare
O colectie de statusuri sad si statusuri triste pentru cei ce sufera!
Statusuri:
Am mai pierdut inca o clipa, inca un an, inca o viata degeaba … te-am pierdut pe tine
There are 2 kind of persons: who love me and who can go to hell
In zilele in care plang, nu ma gandesc decat la ce va fii ... lacrimile nu mai au nicio valoare, cand soarele apune ... desi eu plang intr-una noaptea (statusuri triste de mess)
De ce ai ales sa ma minti cand putea-i sa imi zici totul in fata,de ce ai ales sa imi ranesti sufletu,cand eu tineam la tine.Am avut incredere ca timpul se va scurge printr-e noi dar de fapt se scurge pe obraji mei!
Lacrimi amare imi acopera ochii cand noapte la tine stau si privesc, iar somnu-i departe nu pot sa-l apropii si doar la tine stau si ma gandesc.
In continuare mai multe statusuri triste:
Inima mea e rupta in doua, jumatate din ea e inca la tine, dar ce pacat ca nu mai suntem impreuna...
As vrea sa fiu cum o sa fiu Asa ca lasati-ma sa traiesc asa cum stiu Lasati-ma sa fac si bune si rele Ca sa stiu macar ca sunt greselile mele...
Stiu ca te uiti la ea si te gandesti la mine...O atingi pe ea dar ma simti pe mine...Ti-e sete de mine dar te racoresti cu ea...Stiu ca ma vrei pe mine dar te multumesti cu ea...
Vreau sa fiu singur in pustietate, sa nu vad lumina zilei, doar intunericul adancul sufletului...
Indiferenta ta, raneste sufletul altora...
Pe viitor vom mai adauga statusuri triste si statusuri sad !
Statusuri:
Am mai pierdut inca o clipa, inca un an, inca o viata degeaba … te-am pierdut pe tine
There are 2 kind of persons: who love me and who can go to hell
In zilele in care plang, nu ma gandesc decat la ce va fii ... lacrimile nu mai au nicio valoare, cand soarele apune ... desi eu plang intr-una noaptea (statusuri triste de mess)
De ce ai ales sa ma minti cand putea-i sa imi zici totul in fata,de ce ai ales sa imi ranesti sufletu,cand eu tineam la tine.Am avut incredere ca timpul se va scurge printr-e noi dar de fapt se scurge pe obraji mei!
Lacrimi amare imi acopera ochii cand noapte la tine stau si privesc, iar somnu-i departe nu pot sa-l apropii si doar la tine stau si ma gandesc.
In continuare mai multe statusuri triste:
Inima mea e rupta in doua, jumatate din ea e inca la tine, dar ce pacat ca nu mai suntem impreuna...
As vrea sa fiu cum o sa fiu Asa ca lasati-ma sa traiesc asa cum stiu Lasati-ma sa fac si bune si rele Ca sa stiu macar ca sunt greselile mele...
Stiu ca te uiti la ea si te gandesti la mine...O atingi pe ea dar ma simti pe mine...Ti-e sete de mine dar te racoresti cu ea...Stiu ca ma vrei pe mine dar te multumesti cu ea...
Vreau sa fiu singur in pustietate, sa nu vad lumina zilei, doar intunericul adancul sufletului...
Indiferenta ta, raneste sufletul altora...
Pe viitor vom mai adauga statusuri triste si statusuri sad !
Statusuri de suparare | Statusuri triste
Statusuri de suparare si statusuri triste de mess pentru cititori !
Viata e prima tarfa care m-a facut sa plang… tu esti pe locul 2
A iubi inseamna a suferi si cum multi fug de suferinta putini stiu sa iubeasca!
Daca razi, toti vor rade cu tine… daca plangi, vei plange singur…
Imi place sa ma plimb prin ploaie… pentru ca nimeni nu vede ca eu plang…
DND aspir…..la o viata mai buna
Plang de durere … sunt singur si trist si te vreau inapoi … intoarce-te si fa-ma din nou sa zambesc …
Statusuri super triste de mess ca sa va exprimati sentimentele.
Mi-ai furat inima si ai luat-o cu tine … m-ai lasat undeva, de unde nu mai pot privi, de unde nu mai pot scapa! Ajuta-ma si tine-ma in brate …
Tristetea m-a cuprins si vreau sa plang … nu mai pot … te iubesc si te vreau inapoi …
Inima mea e rupta in doua … jumatate din ea e inca la tine , dar ce pacat ca nu mai suntem impreuna …
Regret ca esti departe / si nu te pot vedea / dar te am mereu aproape / in inimiora mea…
Si in continuare niste statusuri de suparare:
Maine vei regreta ca azi mi-ai spus adio si ma vei cauta,crezand ca eu inca te astept.. .vei cauta disperat sa-mi gasesti iubirea , insa doar cand ma vei gasi vei realiza ca ai cautat ceva ce a murit demult… vei plange atunci cum am plans si eu , dar va fi prea tarziu foarte triste …
Singura,fatza in fatza cu noptile si cuvintele…
Spune-i ca l-am uitat, spune-i ca nu ma mai gandesc la el, spune-i ca nu-l mai iubesc, dar ca ti-am spus toate astea printre lacrimi…
Ai uitat de mine si tristetea s-a instapanit in lume! As vrea o lacrima, doar una care sa-mi inece obrazul, sa lunece apoi sa sterga distantele ce ne despart…
Viata e prima tarfa care m-a facut sa plang… tu esti pe locul 2
A iubi inseamna a suferi si cum multi fug de suferinta putini stiu sa iubeasca!
Daca razi, toti vor rade cu tine… daca plangi, vei plange singur…
Imi place sa ma plimb prin ploaie… pentru ca nimeni nu vede ca eu plang…
DND aspir…..la o viata mai buna
Plang de durere … sunt singur si trist si te vreau inapoi … intoarce-te si fa-ma din nou sa zambesc …
Statusuri super triste de mess ca sa va exprimati sentimentele.
Mi-ai furat inima si ai luat-o cu tine … m-ai lasat undeva, de unde nu mai pot privi, de unde nu mai pot scapa! Ajuta-ma si tine-ma in brate …
Tristetea m-a cuprins si vreau sa plang … nu mai pot … te iubesc si te vreau inapoi …
Inima mea e rupta in doua … jumatate din ea e inca la tine , dar ce pacat ca nu mai suntem impreuna …
Regret ca esti departe / si nu te pot vedea / dar te am mereu aproape / in inimiora mea…
Si in continuare niste statusuri de suparare:
Maine vei regreta ca azi mi-ai spus adio si ma vei cauta,crezand ca eu inca te astept.. .vei cauta disperat sa-mi gasesti iubirea , insa doar cand ma vei gasi vei realiza ca ai cautat ceva ce a murit demult… vei plange atunci cum am plans si eu , dar va fi prea tarziu foarte triste …
Singura,fatza in fatza cu noptile si cuvintele…
Spune-i ca l-am uitat, spune-i ca nu ma mai gandesc la el, spune-i ca nu-l mai iubesc, dar ca ti-am spus toate astea printre lacrimi…
Ai uitat de mine si tristetea s-a instapanit in lume! As vrea o lacrima, doar una care sa-mi inece obrazul, sa lunece apoi sa sterga distantele ce ne despart…
Statusuri emo de mess
O colectie de statusuri emo de messenger numai pentru dumneavoastra !
Ce sa fac ca lacrima sa nu se mai plimbe pe obrazul meu??
Grea e viata unui peste
Cand se zbate pe uscat
Dar mai grea a unei fete
Cand iubeste un baia..t !
Marile incendii se nasc din scantei mici…
Daca plangi pentru ca soarele a disparut din viata ta, lacrimile te v-or impiedica sa vezi stelele
Vezi tu…..nu pot sa te uit…fiind te iubesc prea mult…insa tie ti-e usor…..mie insa imi vine sa mor.. sunt emo :(
In curand vor urma si alte statusuri de mess .. statusuri emo !
Ce sa fac ca lacrima sa nu se mai plimbe pe obrazul meu??
Grea e viata unui peste
Cand se zbate pe uscat
Dar mai grea a unei fete
Cand iubeste un baia..t !
Marile incendii se nasc din scantei mici…
Daca plangi pentru ca soarele a disparut din viata ta, lacrimile te v-or impiedica sa vezi stelele
Vezi tu…..nu pot sa te uit…fiind te iubesc prea mult…insa tie ti-e usor…..mie insa imi vine sa mor.. sunt emo :(
In curand vor urma si alte statusuri de mess .. statusuri emo !
